17 и 24 декабря
НЕПРОСТОЙ ДЛЯ ВСЕХ 2017
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по субботам с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Измени свою судьбу!
Сценарное перепрограммирование

Группа по субботам

phoca thumb l img03Начало: январь-февраль 2017

Долгосрочная группа по работе со сценарием жизни.
Рекомендована для прошедших курс решения основных сценарных ситуаций или курс индивидуальных консультаций. 
Более подробно о группе

Что такое созависимость? Информация для самодиагностики

Автор: Татьяна К..

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто так или иначе проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Такие критики созависимости, как Dr. Stan J. Katz and Aimee E. Liu, считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому.

Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вот что говорят специалисты о созависимости:

«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».

Как люди становятся созависимыми?

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Созависимость. Основные характеристики

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило:

  •  Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...
  •  Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
  •  Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
  •  Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
  •  Привязан к нуждающимся в помощи людям.
  •  Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.
  •  Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  •  Воспитывается в проблемной семье.
  •  Винит себя во всем, в чем только можно.
  •  Отклоняет комплименты и похвалу.
  •  Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  •  Боится отвержения.
  •  Все принимает на личный счет.
  •  Боится неудач и ошибок.
  •  Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  •  Считает свою жизнь никчемной.
  •  Ценит себя только когда помогает другим.
  •  Верит, что не достоин счастья.
  •  Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  •  Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  •  Ригиден.
  •  Стремится к тотальному контролю.
  •  Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.
  •  Тревожен.
  •  Любит указывать другим на их ошибки.
  •  Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.
  •  Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.
  •  Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.
  •  Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».
  •  Становится трудоголиком.
  •  Тратит деньги компульсивно.
  •  Не ощущает целостность с самими собой.
  •  Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.
  •  Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  •  Не любит себя.
  •  Отчаянно ищет любовь и принятие.
  •  Избегает неприятных чувств в отношениях.
  •  Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  • Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  • Извиняется когда надо и не надо.
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  • Не доверяет своим чувствам.
  • Не доверяет своим решениям.
  • Не доверяет другим людям.
  • Считает, что бог, рок, судьба предали его.
  • Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  • Слишком ответственен.
  • Слишком безответственен.
  • Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.
  • Становится жестоким.
  • Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.
  • Страдает пищевыми расстройствами.
  • Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни.


Цитата/афоризм

О.Бальзак: «Все помогают рыть глубокую яму конечно для того, чтобы все могли в ней поместиться».

А.Линкольн: «Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами».

Анекдот

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

 

Читать больше материалов по теме со-зависимости:

  созависимое поведение    

Созависимость.
Примеры поведения созависимых людей

 
   контрзависимость    

Что такое контрзависимость?

 
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии   

 
0 #3 елена 02.10.2014 17:39
Все верно написано.прям про меня.муж был наркоманом умер.так вышла замуж второй раз и этот оказался нарком да еще пьет.а я не могу бросить его пытаюсь конторолировать названиваю слежу за его передвижениями. забила на себя полностью.пресл едут навязчивая идея что он тоже может умереть.как скажите ради Бога как найтти в себе силы побороть эту созависимость?? ??
 
 
+5 #2 Виктория 08.08.2013 01:17
Спасибо, статья пришлась как нельзя кстати
 
 
+5 #1 Елена 25.05.2013 21:05
Прямо все про мою маму.
Я уже научилась с ней коммуницировать по-минимуму без ущерба для своей семьи. Очень помог личный психотерапевт.
 

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..