Что такое созависимость? (часть 2)

Как себя ведут созависимые?

Поведение созависимых реактивно. Они всегда чутко реагируют на эмоции, потребности и поведение других людей. Вся энергия созависимых направлена на проблемы окружающих, они сверхувлечены чужой жизнью, поэтому их собственная жизнь находится в состоянии хаоса. Излишнее беспокойство, тревога и навязчивое желание помогать другим создают в голове созависимого такой кавардак, что он не способен решать свои собственные проблемы. Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе. Зачастую действия созависимых не приводят к позитивным последствиям, которых они ожидают. Все, что они могут – это усложнять себе жизнь.

Одержимость другими замещает чувства и мысли созависимых чувствами и мыслями этих людей, все делается «ради них». Созависимый часто испытывает чувство сильной тревоги, ему всегда кажется, что «вот-вот что-то случится» или что все пойдет не так «как планировалось». Это порождает в нем еще больший страх и еще большую тревогу. Чтобы справиться с неприятными чувствами, не допускать их проявления и не столкнуться с открытым отвержением, созависимый идет на все, даже на унижение перед другими. Человек с чувством собственного достоинства давно попробовал бы выйти из ситуации или разорвать отношения с зависимым, но созависимый не может.

В сущности, созависимый – это человеческий угодник, он много работает, никогда не жалуется, делает больше, чем его партнер, выполняет все, о чем его ни попросишь, и при этом пытается выполнять свою работу безукоризненно – по крайней мере, на некоторое время, пока он не станет злым и обиженным. Озлобленным созависимый впоследствии становится из-за того, что ему для «псевдо счастья» надо постоянно помогать другим и подавлять себя и свои потребности. Хотя иногда созависимого прорывает и тогда он в порыве ярости может выпалить что-то типа: «С меня хватит, справляйся сам!». Но гнев проходит и созависимый чувствует вину за свою несдержанность. Он видит себя теперь «эгоистом» и возвращается к тому, чтобы снова помогать и спасать, как и раньше.

Созависимые отрицают свои истинные чувства: страх, потребность в принятии, ненависть, амбивалентное отношение к своему партнеру. Если они признают свои чувства и решатся посмотреть правде в глаза, то им также придется признать необходимость действий, которых они на самом деле не хотят предпринимать – оставить зависимого, разорвать свои отношения с ним, перестать спасать других. Отрицание и избегание чувств в конце концов приводит созависимого к проблемам со здоровьем, так как его организм постоянно подвергается воздействию разрушительного стресса. Очень часто созависимый становится на тропу зависимого и начинает переедать, выпивать, употреблять наркотики или делать что-то, что хоть на короткое время помогает ему заглушать свою эмоциональную боль.

Созависимый не доверяет самому себе, он не способен решать за себя. Для него истиной в последней инстанции становятся оценки других, а свои собственные суждения и интуицию созависимый игнорирует. Неспособность доверять себе часто приводит его к отношениям с теми, кто не может и не будет любить его в ответ. Созависимый также не способен доверять другим. Он живет на пороховой бочке и постоянно ждет измену или предательство от своего партнера, и морально он всегда готов к тому, что другие будут причинять ему боль.

Созависимый проживает жизнь в нерешительности. Какое бы решение он ни принял, оно будет казаться ему неправильным, и он будет чувствовать вину за любое свое решение. Созависимые не прощают себе своих ошибок, они вообще склонны верить, что вся их жизнь – большая ошибка.

Почему созависимые так себя ведут?

«Они даже не осознают, что можно иначе, их никто этому не научил», - полагают психологи. В свое время созависимым никто не показал, что им не требуется жертвовать собой для другого. Их никто не научил брать ответственность за себя, а не за того, кто сам за себя может отвечать. Все, что умеют созависимые – это принижать себя и не считаться с собой. Они искренне считают, что не заслуживают любви, поэтому научились замещать свои истинные потребности заботой о других. Они считают себя недостойными, а свое мнение и потребности неважными.

Созависимые действительно верят, что должны помогать другим и спасать их. Их представления о том, что является помощью, а что нет – ошибочны. Но они продолжают себя убеждать, что избавительство – прекрасное деяние, и что только высокодуховные люди способны жертвовать собой ради других. Созависимые давно перестали понимать, за что они могут отвечать, а за что нет.

Что происходит, когда созависимый проявляет свою заботу слишком сильно?

Созависимый пытается «спасти» своего партнера, но тем самым роет себе яму, так как зависимый партнер от такой помощи становится только зависимее и беспомощнее. А созависимый быстро переутомляется, становится обидчивым и очень злым, он понимает, что делает то, что не хотел делать и для того, кто не собирается меняться. И что делает созависимый теперь? Созависимый решает ничего не делать и молчать, ведь он считает, что не имеет права гневаться. До поры до времени созависимый все терпит и держит обиду и гнев внутри себя, пока в один прекрасный момент его не «прорывает». В гневе созависимый высказывает своему партнеру все свои долго копившиеся обиды, обвиняет его в неблагодарности и бессердечности. Когда приступ ярости проходит, созависимый испытывает вину за свою вспышку гнева и пытается замолить грехи перед зависимым, снова предлагая помощь и, тем самым, замыкая бег по кругу своей Созависимости. Пытаясь изменить своего партнера, созависимый не может достичь изменений в самом себе.

Какие чувства испытывает созависимый?

Чувство вины – за то, что не может быть совершенным; за то, что не может разрулить ситуацию, в которую себя поставил; за свои вспышки гнева.

Обиду – за игнорирование своих потребностей; за впустую растраченные усилия; за то, что его никто не слышит и не понимает.

Гнев – по отношению к зависимому партнеру, который не собирается меняться или не принимает помощь созависимого; по отношению к себе за то, что недостаточно силен, чтобы бросить зависимого или как-то решить ситуацию.

Фрустрацию – за то, что не может достичь изменений, к которым так стремится.

Одержимость – навязчивое желание помогать другим и заботиться о них.

Стыд – за то, что «недостаточно хорош»; за свое «глупое» поведение.

Страх – перед своими чувствами и перед истинной близостью.

Так как созависимые эмоционально зависят от тех, о ком заботятся и кого спасают, то желание контролировать окружающих приобретает у них характер одержимости. Власть над другими созависимые проявляют в своей заботе о них. Созависимые не понимают, что для изменений им не надо контролировать других посредством своей заботы, ведь любой элемент контроля в отношениях уже означает то, что другого попросту не интересует достижение результата, к которому стремится созависимый.

Цитата/афоризм

Эпиктет: «К свободе ведет лишь одна дорога: презрение к тому, что не зависит от нас».

Бальтасар Грасиан-и-Моралес: «Не давай себя опутывать обязательствами всем и каждому – станешь рабом, причем всеобщим…».

Анекдот

Обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Читатать еще по теме:


Что такое контрзависимость?

Секреты доверительных отношений