Любовь или зависимость?


Здоровая любовь принимает возможность своего концаВсе чаще от психологов можно услышать о «сексуальной зависимости», «любовной зависимости», «романтической зависимости». Является ли любовь зависимостью? Что такое сексуальная зависимость? Что делает зависимость зависимостью? Как различать зависимость от нормального поведения?

Наша сегодняшняя гостья – доктор Бренда Шеффер, сертифицированный психолог и специалист по зависимостям с многолетним стажем, у которой имеются собственные наработки в нескольких областях, включая психологию развития, сексуальную зависимость и травму. Она является автором пяти книг, включая «Это Любовь или это зависимость?» («Is it love or is it addiction?”). Попробуем разобраться действительно ли любовь – зависимость или это лишь удобное клише, с помощью которого один может судить и оценивать чувства, поведение и желания другого. Мы также определим разницу между здоровым увлечением и навязчивым состоянием.

Бренда ШефферБренда Шеффер (Brenda Schaeffer)
Запись беседы  в аудиопрограмме с ведущим Чипом

Чип (ведущий программы): Сегодня мы собираемся обсудить проблему любви и зависимости с доктором Брендой Шеффер, психологом и автором бестселлера, переведенного на пять языков «Страстная любовь или пылкая зависимость» («Heated love or heated addiction”). Бренда – признанный эксперт в любовных отношениях. Я хотел бы начать с определения зависимости, Бренда . Как раз недавно у меня была беседа с доктором Марти Клином (Dr.Marty Cline) и он заметил, что у него возникает дискомфорт, когда он слышит как людей причисляют к сексуальным аддиктам или к любовным аддиктам, он также добавил, что самая большая зависимость – когда людей считают зависимыми. Как понять, что любовь перешла в зависимость?

Бренда: Хочу сказать, что секс, любовь и романтические отношения – неотъемлемая часть человеческого существования. Зависимость начинается тогда, когда мысли о другом становятся навязчивыми и «любовь» такого человека превращается в боль, дисфункциональный секс, болезненное влечение, непреодолимое пристрастие...

С точки зрения медицины, чтобы что-то признать зависимостью, необходимо как минимум три параметра:

1)желание должно приобрести характер навязчивости,

2)наличие негативных последствий при удовлетворении этого желания и, несмотря на все это –

3) непреодолимое стремление все равно продолжать делать то, что приносит человеку боль и разрушение. И при этом, весь процесс сопровождается чувством вины, стыда, депрессии.

Чип: Именно в этом пункте у меня возникают затруднения. Предположим, я ухаживаю за женщиной и думаю, что все в порядке, а потом она рвет отношения, я чувствую боль и не понимаю, как она могла так со мной поступить. Боль и отрицательные эмоции точно можно отнести к негативным последствиям, ведь так? Но через время я встречаю другую женщину, и все повторяется. Где же проходит водораздел? Ведь я не говорю сейчас о человеке, чья жизнь разрушена, потому что он потратил все свои деньги на общение на порно сайтах или спустил их на проституток, но все же, зависим ли я?

Бренда: Я думаю, ты описал то, что считается нормальным процессом человеческого горя: когда кто-то нас покидает или предает – мы всегда проходим через процесс утраты и горя. Например, ты или я могли бы сказать: «Ладно, мне не нравится его/ее отношение ко мне, я не собираюсь терпеть это дальше, и пусть сейчас мне больно и плохо, но я справлюсь, и все снова будет хорошо». Зависимые люди не могут остановиться и прекратить то, что им не нравится, они снова и снова будут наступать на одни и те же грабли. Все начинается с психологической зависимости, которая потом переходит в биохимическую зависимость, но еще не в химическую, и у нас есть много исследований, где показано, как мозг аддикта отличается от мозга здорового человека. Так вот, любовная зависимость берет свое начало с того, что мы пытаемся искусственно вызвать или усилить свои эмоции, тем самым стимулируем выработку гормонов, которые дарят нам чувство радости и подъема. А затем, как известно, мозг прекращает вырабатывать эти вещества самостоятельно.

Зачем? Ведь они поступают извне. Именно поэтому, когда человек теряет свой «любовный наркотик» – он впадает в депрессию. Можно с поразительной точностью предсказать его дальнейшие действия: он либо попытается как можно скорее вступить в сексуальные отношения с кем-то, либо начнет искать новый объект любви. Он подсел на «романтическую химию», и поэтому он будет чувствовать тревогу и беспокойство всякий раз, когда будет оставаться наедине с собой. В конце концов, он начнет пить таблетки, употреблять алкоголь или наркотики только для того, чтобы заглушить свою депрессию или стресс, вызванные несчастной влюбленностью, что, в свою очередь, способствует формированию у него уже химической зависимости.

Чип: Хм… вообще-то я вижу людей, а не их мозг изнутри, и я понятия не имею, что происходит с химическими веществами в чьей-то голове. Но что я заметил – так это то, что у человека может появиться возлюбленный/возлюбленная, взаимной любви которого он будет продолжать добиваться даже тогда, когда этот человек ему действительно не подходит. И еще я заметил, что такой человек чувствует себя одиноким, если он никого не преследует своей любовью или если никто не навязывает ему свою любовь...

Бренда: Позволь мне пояснить. Во-первых, я хочу сказать, что я верю в существование любви, верю в наличие этого, пусть и призрачного, феномена, который мы все ищем и которым все хотим обладать. Но любовь – это не зависимость, не мысль, не поведенческая реакция или роль, не биохимический ответ, не секс и не что-то, что мы можем заработать или пробрести, или чему мы могли бы научиться. Любовь – это энергия, которая помогает нам выжить. Секс может быть ее частью, а может и не быть. Ведь нам не надо быть сексуальными, чтобы испытывать чувство глубокой любви и привязанности к ребенку или когда мы находимся на природе и ощущаем, как наши сердца переполняются этой энергией. Я убеждена, что всем нам знакомо это чувство.

Но этот водораздел, эта грань между любовью и зависимостью, о которой ты спрашивал – очень тонка. И как только человек переходит эту грань, ему становится хуже, неважно – физически, эмоционально, ментально или духовно, но хуже. И это уже не любовь. Из исследований мы знаем, что, пребывая в любовной зависимости – мы уходим от себя, мы рассоединяем свои мысли от чувств и чувства от тела. Любовная зависимость – это попытка получить то, чего у нас никогда не было, мы пытаемся использовать других людей, чтобы удовлетворить какую-то свою внутреннюю потребность. Большинство из нас не понимают этого до тех пор, пока не начнут получать негативных последствий своей одержимости, но они уже не могут себя остановить.

Чип: «Я знаю, что не хочу этого делать, я знаю, что это принесет мне негативные последствия, но я все равно это делаю», - звучит безысходно. Могу представить, как часть наших слушателей с ужасом сейчас думают: «Так и есть, все про меня…». Что делать таким людям?

Бренда: Первое, что они могут сделать – найти кого-то, кто примет их, поймет и не будет осуждать. К сожалению, мы испытываем недостаток в специалистах, которые реально в теме и которые действительно могут предоставить профессиональную помощь.

Чип: Хорошо. Давай теперь поговорим о романтических отношениях. Что ты имеешь ввиду, когда употребляешь данный термин? Я полагаю, что есть разница между влюбленностью и желанием человека прятать свою истинную сущность от партнера, готовностью ублажать его, стелиться перед ним и обманывать его, лишь бы тот оставался с ним.

Бренда: Влюбленность – отправной пункт отношений, но это преходящая стадия, она длится около 4-6 месяцев. На этом этапе любви мы устанавливаем связь с партнером, но затем перед нами стоит выбор: либо рискнуть и вовлечь себя в более глубокую интимную эмоциональную связь, либо, как ты заметил, начать делать то, что нам не нравится, но что помогает удержать возле себя партнера еще на какое-то время.

Чип: Я снова в замешательстве. Как ты знаешь, я женат не первый год, но я до сих пор дарю ей цветы и она делает мне маленькие подарки, мы путешествуем вместе, она оставляет записки в моей одежде, я привожу ей сувениры из командировок… И вообще, когда я ее вижу – мое сердце бьется быстрее, и у нее до сих пор есть способность говорить вещи, которые сводят меня с ума. То есть, я себя до сих пор чувствую на первой стадии, но ты утверждаешь, что она проходит через 4-6 месяцев…

Бренда: Я говорю о том, что со временем эйфория и чувство подъема снижают свою интенсивность, но это не значит, что их нельзя снова испытать. Можно научиться возвращать себя в состояние влюбленности. Помимо этого, твоя любовь к ней – глубокая, поэтому это уже не та поверхностная влюбленность, которая была поначалу, ты давно ушел от раннего романтического этапа к более глубоким и близким отношениям. Предположу, что ты чувствуешь себя безопасно в своих отношениях, поэтому тебе безопасно возвращаться и перезапускать свои воспоминания и чувства.

Чип: Можно ли считать мое стремление испытывать чувство эйфории снова и снова зависимостью или нет?

Бренда: В твоем контексте – это не зависимость, Чип, ведь данное стремление не приносит тебе вреда, а твои отношения от этого только выигрывают. Но если человек одержим чувствами, если отношения становятся больше похожи на мелодраму чем на любовь, если меланхолия переполняет сердце и разум, если человек начинает нуждаться в партнере и понимает, что «жить без него не может», если он начинает терпеть в отношениях ради неопределенного будущего, где якобы все прекрасно – все это уже зависимость. Самое печальное, что люди начинают плевать на свои ценности и приоритеты, они променивают себя на жизнь в стиле американских горок и высокого накала страстей – и все только для того, чтобы поддерживать свой интерес к партнеру.

Чип: Если согласиться с тем, что ты считаешь любовной зависимостью, то получается, что Ромео и Джульетта были простыми аддиктами, а не примером великой любви, о которой все так мечтают.

Бренда: А как еще можно назвать то, что они умерли из-за одержимости своими чувствами? Вообще, много историй основано на этом мифе – что за любовь умирают…  На самом деле, я не совсем понимаю, как люди могут стремиться к такому финалу, особенно в юном возрасте.

Чип: Как раз о подростках. У меня двое детей-подростков по 14 лет, они совсем недавно стали открывать для себя влюбленность, романтические отношения, эх... Так вот, мне хотелось бы знать, о чем мне следует беспокоиться как родителю?

Бренда: Каждое новое поколение все быстрее созревает физически. Мы не знаем точно, с чем это связано. Эмоционально же или психологически они наоборот взрослеют позже. Поэтому есть период взросления, когда тело уже готово, а психика – еще нет. Родителям просто следует быть внимательными. Тут каждый родитель должен полагаться на свою интуицию, и если есть на это основания, то следует открыто, без чтения нотаций, поговорить с ребенком. Беседу можно начать с вопроса: «Ты замечаешь, как твое настроение стало меняться? Как ты думаешь, с чем это связано?».

А вообще, хороший родитель – это тот, кто умеет быть таковым, в первую очередь, для себя. Я считаю, что здоровая любовь – это внутренняя работа, а не поиск чего-то внешнего, чтобы удовлетворить свой голод. Каждый взрослый человек должен создать для себя внутри заботливого родителя. Следующее упражнение может помочь в этом: найдите свою детскую фотографию, поместите ее в особое, но доступное место и каждый день уделяйте маленькому себе одну минуту своей взрослой жизни. Вы можете просто посмотреть на свой снимок с чувством признательности и тепла, а можете сказать этому маленькому беззащитному малышу, что вы его любите и что вы собираетесь позаботиться о нем сегодня. Данное упражнение помогает восстановить связь со своими внутренними состояниями. Чем ближе человек к самому себе, тем меньше у него причин убегать в какую-то зависимость.

Сайт Бренды Шеффер: http://www.itsallaboutlove.com/index.cfm

Как узнать, что пришло время прощаться:

Вы перестали чувствовать себя безопасно в отношениях.

Вы вкладываете в отношения больше чем ваш партнер.

Вы перестали расти и развиваться.

Тест на любовную зависимость Бренды Шеффер

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.
Каждое да приближает вас к нездоровым отношениям.

Продолжаете ли вы заботиться о других, даже если это причиняет вам боль и дискомфорт?

Боитесь ли вы обсуждать проблемы в своих отношениях?

Когда вы обсуждаете проблемы, кажется ли вам, что вы пришли в никуда?

Чувствуете ли вы, что выросли и изменились, а отношения остались на прежнем уровне?

Говорите ли вы «да», когда хотите сказать «нет»?

Находите ли вы оправдание чему-то в отношениях, что вам на самом деле не нравится?

Чувствовали ли вы когда-нибудь, будто вы в то же самое время и хотите и не хотите быть в отношениях?

Думали ли вы когда-нибудь разорвать отношения, но чувствовали при этом страх?

Динамите ли вы своего партнера или он вас?

Испытываете ли вы отчуждение в отношениях?

Меняют ли чувства другого ваше настроение и отношение к себе?

Меняет ли поведение другого ваше настроение и отношение к себе?

Спасаете ли вы своего партнера, корите его или жертвуете чем-то ради него?

Боретесь ли вы за власть или контроль?

Пытаетесь ли вы изменить другого или другой – вас?

Спрашиваете ли вы себя, что такое здоровые отношения?

Есть ли у вас какие-нибудь негативные представления о мужчинах/женщинах/отношениях?

Попираете ли вы свои ценности в угоду другим?

Боитесь ли вы рисковать и меняться?

Испытываете ли вы повторяющиеся вновь и вновь негативные чувства?

Испытываете ли вы непонятную тревогу в отношениях?

Боитесь ли вы одиночества?

Знаете ли вы свои личные границы?

Отрицаете ли вы безусловную любовь?

Спасаетесь ли вы от себя в общении с другими?

Пытаетесь ли вы установить близость в отношениях до установления доверия?

Цитата/афоризм

Ирвин Уэлш: «Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно».

Э.Ремарк: «Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил».

Анекдот

Что такое любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Врач: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
Актриса: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее – это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если самый последний студент может сделать то, чего не могу сделать я!? Это свинство!
Рабочий: Любовь требует больших физических усилий - значит, это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если главный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дает другому - это взятка!
Адвокат: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, значит – это сделка.

Читатать еще по теме "Любовь и зависимость"

Что такое созависимость?

Разговор при расстроенных чувствах

Разделяй и властвуй

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии   

 
0 #1 admin 12.03.2011 16:16
Здорово,что Наталья проводит тренинги опять - в апреле. Она большой мастер и помогла мне не 1 раз.
Спасибо Наташа и до встречи на тренинге! :lol:
 

Статьи в библиотеке

Мы хотим сбросить вес, но не можем остановиться жевать без конца. Мы хотим иметь денежные сбережения, но не можем контролировать свои траты. Мы хотим быть здоровыми, но продолжаем курить, выпивать и принимать запрещенные препараты. Иной раз мы даже не можем контролировать свое внимание…!!! Владеем ли мы собой или наши привычки контролируют...
hold-me-tight Сью Джонсон (Sue Johnson) – директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор четырех книг. Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества.  Сью Джонсон (Sue Johnson) – директор международного центра...

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..