Модель созависимости

Модель созависимости Мелоди Битти (Melody Beattie): Созависимость – процесс, при котором жизнь становится неуправляемой.
Это проявляется тогда, когда созависимый обнаруживает свою неспособность эмоционально отсоединиться от своего зависимого/проблемного партнера.
Неспособность отсоединиться является причиной того, что созависимый бессознательно начинает контролировать поведение другого.
Это приводит созависимого к тому, что он берет на себя ответственность даже за те события, которые априори невозможно контролировать.

Шесть негласных жизненных правил созависимого:

1. Мне нельзя чувствовать.
2. Я не должен иметь проблем.
3. Мне нельзя радоваться.
4. Я нелюбим.
5. Я недостаточно хорош.
6. Если люди ведут себя как-то не так, то это моя вина.

Основные характеристики созависимых

Низкая самооценка

У созависимых низкая самооценка. Они считают себя хуже других и плохо к себе относятся.

Потребность быть нужным и незаменимым

Созависимые игнорируют свои собственные эмоциональные потребности, так как они верят, что их можно ценить лишь за то, насколько хорошо они заботятся о других.

Сильное желание контролировать других

Созависимые верят, что они могут контролировать окружающих. Достаточно сказать: «Оставь пьяного папу в покое, а то ты можешь его разозлить», чтобы вырастить ребенка с повышенным чувством ответственности и верой в то, что он способен контролировать эмоциональное состояние окружающих.

Готовность страдать

Созависимые по сути своей страдальцы. Страданиями они «покупают» себе право быть выше и морально совершеннее своего партнера.  Возможно, созависимым нравится «нести крест» так как страдания во имя других позволяют им чувствовать себя особенными и значимыми.

Страх изменений

Созависимые часто сопротивляются изменениям, они настолько ослеплены страхом перед чувством вины, что это не позволяет им оставить своего партнера. Также, у созависимых могут быть свои неосознаваемые интересы в поддержании проблемных отношений, например, они могут бояться изменений, так как могут финансово зависеть от своего партнера.

Когнитивные искажения созависимых:

Я не могу без него/без нее жить.

Я должен с ним/с ней оставаться.

Только я могу его/ее изменить.

Я никто без него/нее.

Я чувствую себя ужасно, когда он/она гневается (напивается, срывается, употребляет наркотики).

Его/ее желания важнее моих.

Без меня он/она пропадет.

Это моя вина, что он/она так себя ведет.

Со мной что-то не так и мне следует это скрывать от окружающих.

Если бы он/она вели себя иначе, то все было бы прекрасно.

Это потому что я люблю его/ее недостаточно.

Избавители и созависимость

Избавительство – поведение созависимых, при котором они пытаются сокрыть или как-то уменьшить негативные последствия поведения своего зависимого партнера.

Зачем они так поступают?

Созависимые выступают в роли избавителей, так как это помогает им избежать открытого конфликта и изменений в отношениях. Созависимому легче «спасти» своего партнера, чем признать себя неспособным оставить проблемные отношения.

Как уйти от избавительства. Практические рекомендации:

- Не помогайте, если вас об этом не просили.

- Никогда не сомневайтесь в способности другого решать свои проблемы, разве что, кроме случаев, когда человек находится в бессознательном состоянии.

- Не решайте и не делайте больше 50% совместной работы.

- Не соглашайтесь делать что-то, если вам действительно не хочется это делать.

Созависимость и контроль

Желание контролировать часто путают с желанием быть сильным. Это не одно и то же. Желание контролировать – это тогда, когда нам хочется, чтобы реальность плясала под нашу дудку, чтобы люди, места и события соответствовали нашим ожиданиям. Сила – умение удовлетворять свои потребности здоровым способом. Сила – это то, что есть, а контроль, обычно – только иллюзия. Рост силы делает нас свободными, рост контроля – сумасшедшими. Контроль парадоксален: чем больше контроля нам надо, тем меньше контроля мы чувствуем.

Как перестать контролировать, но стать сильнее. Практические рекомендации:

- Позвольте происходить тому, что вы не можете контролировать. Это может быть ситуация, другой человек или его поведение.

- Смените приоритеты. Сместите фокус своего внимания с вешнего на внутреннее: с окружающих людей на свои потребности, мысли и чувства.

- Заботьтесь о себе. Учитесь слушать свое тело.

- Учитесь снова доверять своим чувствам.

- Верьте. Для этого не обязательно становиться религиозным, махать кадилом и разбивать себе лоб в молитвенном экстазе.
Верьте в себя.

Цитата/афоризм

Оноре де Бальзак: «Никогда не оказывайте услуг, о которых не просят».

Из интернета: «Как легко помочь незнакомому человеку, но как сложно помочь близкому. Сложнее же всего - самому себе».

Анекдот

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Читатать еще по теме:

Что такое дисфункциональные отношения?

Что такое созависимость?

Что такое контрзависимость?