Истина в вине?

Ольга Крутова, ведущая киноклуба и просто хорошая девушка с которой можно о многом поговорить!

Чем невыгодно отрицание собственного субъективного центра или несколько слов в защиту ответственности.

Сегодня мне позвонила моя подруга, у которой подрастает маленькая дочка. Девочка год и два месяца, она только-только научилась ходить. Вот уже несколько месяцев малышку хотят приучить ходить в туалет на горшок. Девочка реагирует на эти манипуляции двухчасовыми истериками. Но моя подруга упорствует. Знаете почему? Потому что родители ее и супруга ей уже полгода твердят, что их дети «уже в год ходили на горшок». «Я поговорила с бабушкой, она говорит, ну попробуй сегодня присадить. Я присаживаю Анютку, а она злится, орет, убегает от меня. А потом плачет во сне», – всхлипывала в трубку подруга.

Я спросила у нее: «А что тебе важнее: советы бабушки или спокойное состояние твоей дочери?

После чего долго цитировала книжку Найджела Латта «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» о том, что способности детей приучаться к горшку очень различаются. Ведь с физиологической точки зрения маленький ребенок еще не умеет контролировать мочевой пузырь и кишечник. Например, к трем годам примерно две трети детей обучаются не писать в штаны днем, но опять же треть этого не умеет и т.д.

– Из всего этого можно сделать вывод, что не всякий ребенок приучается ходить на горшок в полтора года, как это утверждают некоторые бабушки..., – читаю ей вслух заключение специалиста. – Каждый ребенок сделает это в свое время и по-своему. Мой вам совет – улыбнитесь им в ответ и скажите, что вы надеетесь избавиться от проблемы с туалетом к тому времени, как ваш ребенок пойдет в старшие классы.

Зачем я так подробно рассказываю эту историю вам? История моей подруги тронула и вернула к мыслям об игнорировании и ответственности. В ее случае получается, что как будто бы у нее нет выбора, она не может не слушать бабушек – они ведь знают больше нее. И за это «как будто бы» она платит по двойному тарифу – спокойствием и здоровым сном не только своим, но и дочери. Мне это очень знакомо. Я уже второй занимаюсь в закрытой группе, много читаю, и пусть в меньшей степени, чем раньше, но все равно продолжаю игнорировать, продолжаю бояться ответственности.

– Мы рано узнаем, что ответственность – это тяжелый груз, – пишет в книге «Наука быть живым» американский психотерапевт, один из основателей экзистенциально гуманистического подхода Джеймс Бьюдженталь. – Мысль о том, что это слово может означать нечто вроде возможности – чего-то, помимо неприятностей, – проявляется у нас намного позже. Наши первые переживания, связанные с ответственностью, обычно таковы, что нам хочется доказать: у нас не было выбора в том, что мы сделали. Мы ищем внешние «причины», чтобы переложить ответственность на них: так требуют правила, чтобы избавиться от ненужной ответственности и т.д. Потребность избежать ответственности появляется потому, что мы все путаем ее с другим понятием – вины.

Бьюдженталь говорит о том, что эти два понятия – ответственность и вина – совпадают, но только совсем чуть-чуть. По факту они указывают на противоположные психологические состояния. Вина означает отрицание нашего субъективного центра. Мы говорим: «Это ты виноват, что я…». Даже когда мы объясняем: «С моей стороны было эгоизмом забыть от этом...», мы все равно приписываем причину некоему своему свойству «эгоизму».

Ответственность же, напротив, остается сосредоточенной на действии и его результатах. Человек говорит, например: «Да, я сделал это по своему выбору. Сожалею, что причинил тебе боль. Как нам теперь вместе исправить?».

Чувствуете разницу?

– Ответственность направлена вперед; она говорит о том, что мы в силах действовать дальше и добиваться лучших результатов, – пишет Бьюдженталь.

Один из случаев про ответственность произошел со мной в начале этого года. Моей старшей дочери еще на было 4 лет, когда я решила ее отдать учиться играть на блок-флейте. Это очень полезно для развития речи. Мне посоветовали опытного и заслуженного преподавателя. Первые 4 занятия все было хорошо. Вера повторяла все за учительницей, которая подкармливала ее конфетами. Но затем дочь наотрез отказалась ходить на уроки. Уговоры не действовали. Решили, что Вера устала.

Я стала учиться вместо нее, чтобы послужить ей примером. Я стала думать, какой еще инструмент предложить девочке. Тем временем учительница по флейте рассказывала мне, что в таком маленьком возрасте надо силой заставлять играть. Об этом пишут то ли Станислав Рихтер, то ли Владимир Спиваков. «Например, у меня есть ребенок, которому мама говорит, что если он не поиграет, то не пойдет гулять», – приводила она пример.

Мне такой подход не нравился. Тем более я читала воспоминания великого скрипача Иегуди Менухина. Поверьте, его никто не заставлял. Он сам захотел учиться. Примерно в том же возрасте, что и моя дочь.

Сейчас я хвалю себя, что не стала настаивать на флейте. Спустя два месяца мы пришли на пробное занятие в фольклорный кружок, куда ходим до сих пор. Моей девочке он очень нравится. И оказалось, что Вера не против музыки, она охотно выступает, сама учит и напевает каждый день песенки, танцует. Раньше за ней я такого не наблюдала.

Я поняла, что занятия на флейте хоть и полезны, но они не для нее. Но зато подходят мне.

Сегодня, пока я писала эту статью, смогла сформулировать, что для меня значит быть ответственным человеком. Первое – это осознанно прислушиваться к своему внутреннему чувству, доверять ему. Если мне это не нравится, значит это неспроста. Надо обязательно обратить на это внимание, задать себе вопрос: «Почему?», «Что происходит?». Мою подругу смущают рассказы бабушек, но она предпочитает игнорировать свой внутренний голос – как можно верить себе, если ты ни разу еще не была матерью? Но ведь у нее есть выбор – можно ведь еще и с врачами поговорить, и с опытными мамами, почитать книжки и форумы в интернете. Зачем она его игнорирует?

Признавать существование выбора, искать его – это второе. Надо спрашивать себя, а подходит ли предложенный мне вариант? Если меня что-то не устраивать, поискать то, что нужно мне. Если я ищу варианты, значит я ответственный человек.

Третье – внимательно относиться ко всему, что делаю, помнить о своих интересах. Я могла пойти на поводу у своей учительницы по флейте – сама у нее занимаюсь. Но я понимала, что не могу не учитывать желание своего ребенка, если не хочу последствий. И стала собирать информацию. Моя практика последних лет жизни показывает, что невнимательность к себе, уход из состояния «здесь и сейчас» в фантазии и мечты может обойтись очень дорого.

Автор: Ольга Крутова