Обида. Что делать если на меня обижаются?

психолог Алла Чугуева

Уважаемые читатели,

в продолжении темы "Консультация психолога" предлагаю Вашему вниманию материал на тему отношения и обида.

Недавно получила письмо с просьбой о консультации от Людмилы.

Людмила: ... Мы живем с мужем вместе почти восемь лет. И все это время с периодичностью раз в три месяца он на меня из-за чего-нибудь обижается и потом со мной не разговаривает. Не разговаривает минимум неделю. Не разговаривать с супругом неделю - это очень тяжело! И я до сих пор не могу привыкнуть к этому и не знаю, как правильно реагировать на такие молчанки.

Так же ведут себя и родители мужа. И сначала я думала, что любимый просто не умеет по-другому вести себя в конфликтных ситуациях, что его никто этому не научил. Но вот уже восемь лет я повторяю ему, что обижаться и не разговаривать - это самый неконструктивный и наименее эффективный способ решения каких-либо проблем, пытаюсь на собственном примере показать другие способы поведения при конфликтах.

Не помогает! Вот и сейчас молчим... Причем чаще всего такие ссоры у нас случаются перед праздниками, и этот нюанс меня всегда очень удивляет.   Когда миримся, спрашиваю, почему он так себя вел. Говорит, что я его часто обижаю, веду себя неправильно (например, уделяю больше внимания работе, чем семье), он терпит-терпит, но периодически терпение заканчивается, и он так на меня обижается, что даже разговаривать не может со мной.

Как я уже поняла, бороться с таким поведением супруга бесполезно. Поэтому очень прошу психологов дать мне совет, как правильно мне вести себя в таких ситуациях, так как проблема еще и в том, что когда мы промолчим неделю, муж уже готов разговаривать, а вот у меня пропадает желание с ним общаться, через неделю уже я чувствую себя полностью обиженной... А также прошу дать оценку, насколько описанная ситуация является нормальной для семейной жизни.
Также надо отметить, что молчать мы можем не только неделю, но и месяц. Муж сам первый никогда не мирится, первый шаг к примирению всегда за мной.

Ответ Аллы Чугуевой:

Здравствуйте, Людмила!

Вы сделали правильный вывод: действительно, Ваш муж ведет себя не конструктивно. Очень похоже на поведение маленького обиженного мальчика. Очень может быть, что другие способы поведения ему неизвестны.

Однако, Ваш способ научить его этому – казалось бы вполне разумный и логичный, в данном случае не работает. Представьте себе маленького обиженного пятилетнего мальчика, который плачет и отвернулся от мамы. И ему мама говорит: «Сынуля, ты ведешь себя весьма неэффективно. В данной конфликтной ситуации твой способ поведения абсурден: следовало бы не отгораживаться от меня, а проговорить свои чувства!»

Как Вы считаете, пятилетний мальчик поймет хоть что-нибудь из того, что сказала мама?

Я думаю, говорить с мужем в момент обиды и взывать к разуму – бессмысленно. В этот момент он охвачен чувствами, которыми не способен управлять. Возможно, впадает в какое-то детское состояние, и не в состоянии рассуждать логически. Он просто не слышит Вас.

Как раз момент примирения – когда его обида уже прошла, подходит для обсуждения и прояснения. То, что Вы именно это и делаете – спрашиваете и проговариваете, помогает отношениям! Но, здесь нет конечной точки – Вы же не договариваетесь на будущее, не обсуждаете, как в дальнейшем можно было бы решить проблему, а лишь выясняете, в чем была причина. Здесь нужно продолжение разговора. Вы выяснили, что он обижен за то, что Вы уделяете много внимания работе, очень хорошо, а дальше? Было бы неплохо спросить, какое решение данной проблемы он видит? Насколько это решение осуществимо в реальности? Что бы он хотел увидеть с Вашей стороны, чтобы получать данное внимание и не обижаться в будущем? Как он может помочь Вам уделять ему больше внимания? Дальше может пойти разговор о том, как он это видит, как видите это Вы, обсуждения, предложения, поиск компромисса и выработка конечного решения. И, разумеется, воплощение его в жизнь!

Возможно, мужа охватывает чувство безысходности. Он не видит смысла в предлагаемом Вами проговаривании своего недовольства, т.к. от этого ничего не меняется. Вы же проговариваете это при примирении - а продолжения не следует. Получается, он сказал Вам о не внимании, а что изменилось? Разве Вы стали оказывать больше внимания? Вы изменили ситуацию, решили его заявленную проблему? По Вашему рассказу у меня сложилось ощущение, что нет. Это предположение, которое нужно проверять.

Чтобы муж понял, что свою обиду лучше проговаривать, он должен знать про это не в теории, а почувствовать на практике: должны как-то учитываться его пожелания, то, что он сказал про причины обид. Если же ничего не меняется, то в чем смысл этого проговаривания для него?

Также важно Вам самой не терпеть, а говорить с мужем о том, что происходит с Вами в результате его «бойкота». Здесь важно упирать не на логику, не на мнения авторитетных лиц и науку, а говорить о своих чувствах и ваших отношениях. Важно говорить без обвинений, и как можно более лаконично-коротко. Можно сказать что-то вроде: «Наверное, ты был очень обижен и не мог со мной разговаривать. Но, знаешь, когда ты так поступаешь, мне становится очень одиноко и страшно. Мне кажется, что такое молчание влияет на наши отношения разрушительно. Для меня это не просто молчание, а игнорирование, бойкот! Ведь если ты произнесешь о том, что тебя беспокоит - вслух, то мы сможем совместно исправить ситуацию. Когда мы молчим, то ситуация не меняется, а мое напряжение и тревога растет.» Это просто пример, а свой аналогичный текст лучше составить самостоятельно, основываясь на своих реальных ощущениях и чувствах и тех словах, которые приняты между вами.

Нормально ли то, что происходит между Вами? С точки зрения психического здоровья обоих - вполне в норме. Проблема в неумении высказать свои чувства. Замалчивание, довольно распространено, и также неумение супругов договариваться встречается сплошь и рядом, и на 8-м, и на 12-м, и на 20-м году совместной жизни. А вот насколько «правильна» и полноценна такая семейная жизнь – этого не может оценить ни один психолог, таких понятий нет в принципе, это можете оценить только Вы сами. Нормально все то, что устраивает вас обоих, даже если все психологи будут утверждать, что это ненормально.

Вас эта ситуация тревожит, значит, с ней необходимо разбираться и менять ее. Насколько это нормально для Вашего мужа? Это тема для вашего с ним обсуждения.

Подытоживая вышесказанное, кратко можно обрисовать план налаживания ваших отношений:

1. Уделить внимание решению проблем, вызывающих обиды мужа.
2. Совместно искать выход, удовлетворяющий обоих и внедрять его в жизнь.
3. Обратить его внимание на вашу тревогу и беспокойство в моменты молчания-игнорирования. Здесь можно также совместно найти выход и внедрить его в жизнь.

Желаю Вам наладить отношения и внимательно относиться к проблемам друг друга!

Консультация психолога