Обида. Что делать если на меня обижаются?
Уважаемые читатели,
в продолжении темы "Консультация психолога" предлагаю Вашему вниманию материал на тему отношения и обида.
Недавно получила письмо с просьбой о консультации от Людмилы.
Людмила: ... Мы живем с мужем вместе почти восемь лет. И все это время с периодичностью раз в три месяца он на меня из-за чего-нибудь обижается и потом со мной не разговаривает. Не разговаривает минимум неделю. Не разговаривать с супругом неделю - это очень тяжело! И я до сих пор не могу привыкнуть к этому и не знаю, как правильно реагировать на такие молчанки.
Так же ведут себя и родители мужа. И сначала я думала, что любимый просто не умеет по-другому вести себя в конфликтных ситуациях, что его никто этому не научил. Но вот уже восемь лет я повторяю ему, что обижаться и не разговаривать - это самый неконструктивный и наименее эффективный способ решения каких-либо проблем, пытаюсь на собственном примере показать другие способы поведения при конфликтах.
Не помогает! Вот и сейчас молчим... Причем чаще всего такие ссоры у нас случаются перед праздниками, и этот нюанс меня всегда очень удивляет. Когда миримся, спрашиваю, почему он так себя вел. Говорит, что я его часто обижаю, веду себя неправильно (например, уделяю больше внимания работе, чем семье), он терпит-терпит, но периодически терпение заканчивается, и он так на меня обижается, что даже разговаривать не может со мной.
Как я уже поняла, бороться с таким поведением супруга бесполезно. Поэтому очень прошу психологов дать мне совет, как правильно мне вести себя в таких ситуациях, так как проблема еще и в том, что когда мы промолчим неделю, муж уже готов разговаривать, а вот у меня пропадает желание с ним общаться, через неделю уже я чувствую себя полностью обиженной... А также прошу дать оценку, насколько описанная ситуация является нормальной для семейной жизни.
Также надо отметить, что молчать мы можем не только неделю, но и месяц. Муж сам первый никогда не мирится, первый шаг к примирению всегда за мной.
Ответ Аллы Чугуевой:
Здравствуйте, Людмила!
Вы сделали правильный вывод: действительно, Ваш муж ведет себя не конструктивно. Очень похоже на поведение маленького обиженного мальчика. Очень может быть, что другие способы поведения ему неизвестны.
Однако, Ваш способ научить его этому – казалось бы вполне разумный и логичный, в данном случае не работает. Представьте себе маленького обиженного пятилетнего мальчика, который плачет и отвернулся от мамы. И ему мама говорит: «Сынуля, ты ведешь себя весьма неэффективно. В данной конфликтной ситуации твой способ поведения абсурден: следовало бы не отгораживаться от меня, а проговорить свои чувства!»
Как Вы считаете, пятилетний мальчик поймет хоть что-нибудь из того, что сказала мама?
Я думаю, говорить с мужем в момент обиды и взывать к разуму – бессмысленно. В этот момент он охвачен чувствами, которыми не способен управлять. Возможно, впадает в какое-то детское состояние, и не в состоянии рассуждать логически. Он просто не слышит Вас.
Как раз момент примирения – когда его обида уже прошла, подходит для обсуждения и прояснения. То, что Вы именно это и делаете – спрашиваете и проговариваете, помогает отношениям! Но, здесь нет конечной точки – Вы же не договариваетесь на будущее, не обсуждаете, как в дальнейшем можно было бы решить проблему, а лишь выясняете, в чем была причина. Здесь нужно продолжение разговора. Вы выяснили, что он обижен за то, что Вы уделяете много внимания работе, очень хорошо, а дальше? Было бы неплохо спросить, какое решение данной проблемы он видит? Насколько это решение осуществимо в реальности? Что бы он хотел увидеть с Вашей стороны, чтобы получать данное внимание и не обижаться в будущем? Как он может помочь Вам уделять ему больше внимания? Дальше может пойти разговор о том, как он это видит, как видите это Вы, обсуждения, предложения, поиск компромисса и выработка конечного решения. И, разумеется, воплощение его в жизнь!
Возможно, мужа охватывает чувство безысходности. Он не видит смысла в предлагаемом Вами проговаривании своего недовольства, т.к. от этого ничего не меняется. Вы же проговариваете это при примирении - а продолжения не следует. Получается, он сказал Вам о не внимании, а что изменилось? Разве Вы стали оказывать больше внимания? Вы изменили ситуацию, решили его заявленную проблему? По Вашему рассказу у меня сложилось ощущение, что нет. Это предположение, которое нужно проверять.
Чтобы муж понял, что свою обиду лучше проговаривать, он должен знать про это не в теории, а почувствовать на практике: должны как-то учитываться его пожелания, то, что он сказал про причины обид. Если же ничего не меняется, то в чем смысл этого проговаривания для него?
Также важно Вам самой не терпеть, а говорить с мужем о том, что происходит с Вами в результате его «бойкота». Здесь важно упирать не на логику, не на мнения авторитетных лиц и науку, а говорить о своих чувствах и ваших отношениях. Важно говорить без обвинений, и как можно более лаконично-коротко. Можно сказать что-то вроде: «Наверное, ты был очень обижен и не мог со мной разговаривать. Но, знаешь, когда ты так поступаешь, мне становится очень одиноко и страшно. Мне кажется, что такое молчание влияет на наши отношения разрушительно. Для меня это не просто молчание, а игнорирование, бойкот! Ведь если ты произнесешь о том, что тебя беспокоит - вслух, то мы сможем совместно исправить ситуацию. Когда мы молчим, то ситуация не меняется, а мое напряжение и тревога растет.» Это просто пример, а свой аналогичный текст лучше составить самостоятельно, основываясь на своих реальных ощущениях и чувствах и тех словах, которые приняты между вами.
Нормально ли то, что происходит между Вами? С точки зрения психического здоровья обоих - вполне в норме. Проблема в неумении высказать свои чувства. Замалчивание, довольно распространено, и также неумение супругов договариваться встречается сплошь и рядом, и на 8-м, и на 12-м, и на 20-м году совместной жизни. А вот насколько «правильна» и полноценна такая семейная жизнь – этого не может оценить ни один психолог, таких понятий нет в принципе, это можете оценить только Вы сами. Нормально все то, что устраивает вас обоих, даже если все психологи будут утверждать, что это ненормально.
Вас эта ситуация тревожит, значит, с ней необходимо разбираться и менять ее. Насколько это нормально для Вашего мужа? Это тема для вашего с ним обсуждения.
Подытоживая вышесказанное, кратко можно обрисовать план налаживания ваших отношений:
- Уделить внимание решению проблем, вызывающих обиды мужа.
- Совместно искать выход, удовлетворяющий обоих и внедрять его в жизнь.
- Обратить его внимание на вашу тревогу и беспокойство в моменты молчания-игнорирования. Здесь можно также совместно найти выход и внедрить его в жизнь.
Желаю Вам наладить отношения и внимательно относиться к проблемам друг друга!
Комментарии
А можно ли в такой ситуации спросить у мужа: как ты думаешь что лучше: быть маленьким мальчиком или взрослым мужчиной?
Ребенок при таком вопросе отвечает: взрослым, и проблема решается.
А вот мужчина может ещё больше обидеться, если его сравнили с ребёнком? или в состоянии ребенка этот вопрос правильно будет расценен?
В данном случае с вопросом к психологу обратилась жена. Таким образом, на консультации, пусть даже и виртуальной, муж не присутствует. Достаточно странно решить ЗА мужа, что он должен что-то делать в данной ситуации. Мы не можем никак повлиять на него на расстоянии Поэтому условия задачи сами по себе изначально таковы, что мы можем составить только план действий для жены. Чтобы составить план действий для мужа, нужно, как минимум, обсудить его видение ситуации. А если человек не видит проблемы, то навязать ему ответственность и заставить выполнять некие действия невозможно. В случае, если оба супруга приходят на консультацию, план действий вырабатывается для обоих партнеров.
Ваш вопрос был о том, как мотивировать партнера. Если мужу тяжело выполнять какие-то Ваши просьбы, то можно попробовать Вам найти что-то, что было бы приятно мужу, но тяжело выполнимо для Вас, список таких вещей и спросить, может быть, он согласен на взаимообмен: Вы делаете что-то из того, что нужно ему, но тяжело Вам (он выбирает из предложенного), а он выполняет Вашу просьбу.
Единственное, я не понимаю, что делать, если мы разговариваем с человеком, вроде договариваемся, но договоренности не соблюдаются. Или договоренностей хватает совсем не надолго. Но в последнее время у меня не получается договориться вообще. как можно замотивировать делать что-то менять, если человек не хочет делать? Ведь никак... Только своим примером... Я взяла за правило строго следить за договоренностям и со своей стороны. Но что же дальше?
RSS лента комментариев этой записи